Литературный форум "Черный кактус"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Оценщики

Сообщений 1 страница 20 из 133

1

Ищем оценщика/ов для поэтического конкурса и конкурса мидификов. О правилах оценки вы можете узнать  здесь.

Требования:

1) Знание русского языка: высокий уровень грамотности, отсутствие речевых ошибок.
2) Умение писать развернутые отзывы *
3) Наличие собственного творчества, за которое можно поставить не менее 3-х баллов по пятибалльной шкале. Если Вы на форуме впервые и мы вас ещё не оценивали, создайте в соответствующем разделе тему, а здесь оставьте на неё ссылку.
4) Время, которое вы готовы потратить на оценивание.

Если вы желаете оценивать конкурс максификов, просим вас прокомментировать из каждого пункта по одному автору:

1. Шэбшээдай  или Red Dragon

2. Кассия или Red Dragon

3. KoshkaBast или Hell Spirit

Желающие могут оставлять свои заявки в этой теме с сслыками на прокомментированные произведения и оценками за них.

Спасибо за внимание.

P.S. Если у вас возникнут какие-нибудь вопросы, можете задавать их здесь или писать Саблезубке или (лучше) Шэбшээдай.

Отредактировано Шэбшээдай (06-12-2007 11:53:57)

2

Скромно выдвигаю свою кандидатуру. :-)

1) Сложный вопрос. Речевых ошибок практически нет (со школы не указывали). За грамотность борюсь тем, что стараюсь максимально много читать.
2) Попробуем. Стихотворение Морлот Я хотела легко умереть...
(вообще, признаю, грамотно прокомментировать стих - дело сложное)
а) Первое впечатление
После первого беглого прочтения смутила лишь рифма "вечной - безупречной". Она не плоха, возможно, но мне за жизнь приелась. Также сразу бросается в глаза отличие четвёртого четверостишия от остальных - последние слова первой и последней строк в нём не одинаковы. Для меня это указатель на повышенную смысловую нагрузку строфы и хорошее средство выразительности.
б) Второе впечатление
"волна у последней отметки" - удачное, на мой взгляд сравнение. Перед глазами сразу возникают волны наводнения вот-вот уже собирающегося спадать. Поскольку стихотворение о самоубийстве, то и наводнение, и уходящая вода - отличные образы.
Из того, что в первых строках (и далее) употребляется прошедшее время, а в четвёртом четверостишии - настоящее, усиливается ощущение сомнения автора, которое, возможно, так и не было разрешено.
Как итог: стихотворение продумано и прочувствовано; вызывает сильные и чёткие образы - а не это ли успех? Относительно неудачными могу назвать строки третьего четверостишия, показавшиеся мне немного избитыми.
3) http://ravelit.4bb.ru/viewtopic.php?pid=34108
4) Не совсем ясен вопрос. Время на одно стихотворение? Около часа.

Спасибо за внимание. :-)

3

Svixen написал(а):

4) Не совсем ясен вопрос. Время на одно стихотворение? Около часа.

Прилично) Правда, имелось в виду нечто иное: готовы ли вы потратить свое время на оценивание и не начнете ли отлынивать в самый последний момент?

+ я добавила в пост еще одно уточнение: из каждого пункта по одному стихотворению. Интересно, как кого в какой ситуации вы будете критиковать.

Пока что мне ваша критика нравится ) И стихотворения в шок не повергают.

1) Сложный вопрос. Речевых ошибок практически нет (со школы не указывали). За грамотность борюсь тем, что стараюсь максимально много читать.

В своих стихотворениях, конечно, намеренно опускаете знаки препинания?

4

готовы ли вы потратить свое время на оценивание и не начнете ли отлынивать в самый последний момент?

Вообще, я стараюсь доводить дело до конца.

В своих стихотворениях, конечно, намеренно опускаете знаки препинания?

Вне сомнений.

+ я добавила в пост еще одно уточнение: из каждого пункта по одному стихотворению. Просто несколько разные уровни написания, интересно, как кого в какой ситуации вы будете критиковать.

Ясно. Будет.

5

Критика стихотворения StaFF Льет за окном холодный дождь...
а) Первое впечатление
"мысль бессмысленна" - немного смутило. Я не хочу сказать, что мысль не может быть бессмысленной, я просто замечаю, что это режет слух. Видимо, однокоренные созвучные слова делают своё мерзкое дело. :-)
Неожиданный сбой в ритме в третьем четверостишии смутил. Очевидно, что этого можно было несложно избежать, однако автор предпочёл этого не делать. Можно воспринять это как акцентирование темы ревности, но лично мне это видится недоработкой.
Остальные строфы кажутся мне странными: сбивающийся ритм, отсутствие рифмы, прочие несуразности (я не могу воспринять в любовной лирике подобных строк "И, наверное, лживы мои уста А хотя, может и нет...". Неуверенность - да, тончайший инструмент поэта. Но "а хотя" - на фоне сбитого ритма выглядит совсем не в духе печального повествования о любви).
б) Второе впечатление
В общем, я не нахожу нужным анализировать дальше. Тема не нова, техническая реализация не хороша, смысл в целом от меня ускользнул на последней строфе (что именно там имеется в виду - новая любовь или старая).

Критика стихотворения Рыжая Сова Я так устала От этой любви...
а) Первое впечатление
Начало заманчиво - ритм как раз подстать стуку молотка. Тем страннее и неоправданнее показался мне переход к речитативу после "но сил моих уж нет". Впрочем, как выяснилось, всё стихотворение сопровождает рваный ритм и неожиданные переходы от "молотка" к речитативу. Красивый смысл стиха (как я понял - от сомнения в любви, автор переходит к её утверждению) для меня совсем потерялся в попытках разобраться в том, как же именно, надо ставить ударения, что бы стих верно читался.
б) Второе впечатление
"Но сил моих уж нет
И память мне
Рисует
Твой портрет,
Луны холодной фоне,
Силуэт,
В сиянье звезд
Безмолвных
И очей."
Стоп. Я не понял что за холодная фоня Луны. Память рисует что?- портрет, силуэт, но что за "Луны холодной фоне"?
Итак, сама идея написать отрывистое стихотворение заслуживает похвалы. Этим передаются скомканные чувства автора, к тому же это не так приелось. Исполнение таково, что мешает разобраться, в чём же, собственно, смысл, а звучание вышло слишком рваным для того, что бы просто можно было упиваться музыкой стиха.

6

1)В школе, да и в институте на мою грамотность пока никто не жаловался.
2) пока написала 2 отзыва. Понравится - скажите, я напишу ещё один.

-“Si fata sinant”
Фик написан хорошим языком, с достаточно прочувствованной атмосферой. Чисто символически придралась к двум моментам:
1. «…Но на севере вода превращается в лёд. А слёзы – это вода.» - слёзы это действительно вода, но вода соленная, которой замерзать не должно. Я так поняла, что это просто авторский изыск, чтобы описать холодную сущность героини, так что акцентировать на этом внимание не стоит.
2. «…Весело и жарко загорится на несколько мгновений, чтобы потом обратиться в пепел… Вот и всё – и не будет Беллы. Только пустота на том месте, где когда-то была она.» - здесь хорошо бы было автору определиться, что конкретно он хочет оставить – пепел или пустоту.
И ещё:
по смыслу фанфика понятно, что Беллатрикс очень привязана к Лорду и буквально не может жить без него, но меня смущает одна вещь – если она так страстно желала быть с Ним, то почему все свои неудачи и промахи валила на то, что «угодно судьбе»?
”Si fata sinant, Белла бы не оставила ЕГО; хоть на край света, но бросилась бы следом.”
Si fata sinant, Белла бы вырвалась, сломала бы все затворы. Она бы сделал всё. Но судьбе не было угодно.”
Как-то не вяжется это с образом фанатично преданной рабыни, которая дошла до того, что стала почти тенью своего господина. Своё бездействие она списывает на судьбу. Может показаться, что она просто слаба для того, чтобы принять свои огрехи, но по тексту выходит – нет. Немного не логично.
Общее впечатление – красиво, интересно, с чувством, но, как сказано выше, не всё понятно.

-«Немного Снейпа».
Прежде всего, бросается в глаза достаточно небрежное использование частиц «не» и «ни». Например:
«Но я НИ настолько глупа…» - в данном контексте должно использоваться «не».
«Я – НЕ родственница Волдеморта. НИ двоюродная сестра Гарри Поттера. НИ коварная обольстительница.  НИ вампирша. НИ воительница….»
Во-первых: «ни» использовалось бы, если бы было сказано – «я никогда не была НИ родственницей Волдеморта, ни двоюродной сестрой Гарри и т.д.», и во-вторых: плохо выглядит, да и сбивает с толку соседство «не» и «ни» во фразах построенных одинаково, в то время, как эти частицы используются в разных по смыслу контекстах.
Далее:
Повторение слов в близко стоящих друг к другу предложениях.
«Короче, исчезла эта погань во второй РАЗ!
А школьникам предложили довершить незаконченное образование и пройти седьмой курс еще РАЗ.»
«Директорствовала, а заодно преподавала Трансфигурацию ВСЕ ТА ЖЕ Маккгонагл. Профессор Снейп, вновь реабилитированный Министерством, преподавал ВСЕ ТЕ ЖЕ зелья.»
«Никому не мщу. СТАРАЮСЬ никого не совращать. Ни с кем не ругаюсь и не воюю. Никуда особо не лезу.
СТАРАЮСЬ просто жить.»
Далее:
«Ах, простите! Вас наверно уже несколько секунд интересует: «Чью же чушь мы тут читаем»?» - несколько секунд?! На этот кусочек вполне можно потратить как минимум минуту. Автор, по всей видимости, владеет скоростной техникой чтения «по диагонали».
«Жить жизнью обычной маленькой девочки и все!» - седьмой курс, какая уж тут маленькая девочка?!
Словарного сочетания «по наглей», в смысле, выражения лица, не существует. Есть слово – понаглее.
«…Гермиона задумчиво скребла вилкой по кайме тарелки.» - ужасающий звук!
«Ты рискуешь вляпаться по самое «немогу»!» – правило третьего класса: глаголы с частицей «не» пишутся РАЗДЕЛЬНО.
«Я описалась….» - в таких словах желательно ставить ударение. Не правильно поймут.
«-Ты специально подорвала котел? – Вопрос в лоб: без обиняков и предисловий.
Опа! А как ты…вы догадались? – Я чувствовала, что на щеках появился легкий румянец.» - извините, но в этом моменте героиня выглядит откровенной дурой, которая выдаёт свои планы на первом же проколе.
«Что внутри этого холодного и насмешливого сердца?» - не девушка, а патологоанатом.
«Что скрывается за омутами коварных глаз.» - довольно странное выражение, обычно смотрят что скрывается В омуте глаз.
Общее впечатление – лёгкий, но непритязательный фик. Хорошо, что за счёт небольшого размера почти не отягощён Мэри-Сью. Хороший сюжет, который может иметь развитие, хотя, на мой взгляд, всё же многовато ошибок.

3) мои работы лежат в нескольких конкурсах. Например:
Конкурс миниатюр № 6
Конкурс миниатюр № 5

4) времени готова потратить столько, сколько нужно, в зависимости от размера творения.

Возможно, для оценщика, я слишком придирчива. Спасибо за внимание.

Отредактировано Alyn18 (01-12-2007 02:04:18)

7

Прошу прощения, что вмешиваюсь.

слёзы это действительно вода, но вода соленная, которой замерзать не должно.

Солёная вода, разумеется, замерзает. В зависимости от её солёности эта температура колеблется, но в среднем она порядка минус 3-5 градусов Цельсия.

8

Svixen, ваша критика мне нравится :) Я за то, чтобы поставить вас оценщиком. Напишу пока ваш ник в поэтическом конкурсе, а когда Саблезубка придет, она перенесет вас в соответствующую группу.

Svixen написал(а):

а звучание вышло слишком рваным для того, что бы просто можно было упиваться музыкой стиха.

только "чтобы" тут пишется слитно ;)

Alyn18, ваши комментарии и творчество посмотрю днем или ближе к вечеру, хорошо?

9

Шэбшээдай, благодарю вас!

только "чтобы" тут пишется слитно

Я знаю. :-) Это единственное моё упрямство, касающееся русского языка - я всегда пишу что бы раздельно. Аномальное упрямство. :-)

Отредактировано Svixen (01-12-2007 14:30:07)

10

Солёная вода, разумеется, замерзает. В зависимости от её солёности эта температура колеблется, но в среднем она порядка минус 3-5 градусов Цельсия.

Извините, не знала. Исправлюсь.  :D Просто лично у меня даже на морозе -10 никогда ещё слёзы не замерзали. clappin.gif

11

Alyn18, во-первых, спасибо, что выбрали мой фик для разбора:

Alyn18 написал(а):

Просто лично у меня даже на морозе -10 никогда ещё слёзы не замерзали.

щеки-то не -3))

Alyn18 написал(а):

2. «…Весело и жарко загорится на несколько мгновений, чтобы потом обратиться в пепел… Вот и всё – и не будет Беллы. Только пустота на том месте, где когда-то была она.» - здесь хорошо бы было автору определиться, что конкретно он хочет оставить – пепел или пустоту.

определюсь.

И ещё:
по смыслу фанфика понятно, что Беллатрикс очень привязана к Лорду и буквально не может жить без него, но меня смущает одна вещь – если она так страстно желала быть с Ним, то почему все свои неудачи и промахи валила на то, что «угодно судьбе»?

было бы странно, если бы она обвиняла во всем себя...

Как-то не вяжется это с образом фанатично преданной рабыни, которая дошла до того, что стала почти тенью своего господина. Своё бездействие она списывает на судьбу. Может показаться, что она просто слаба для того, чтобы принять свои огрехи, но по тексту выходит – нет. Немного не логично.

Не бездействие, а безрезультатное действие.

Alyn18 написал(а):

Общее впечатление – красиво, интересно, с чувством, но, как сказано выше, не всё понятно.

Постараюсь сделать так, чтобы выглядело яснее.

Alyn18 написал(а):

2) пока написала 2 отзыва. Понравится - скажите, я напишу ещё один.

Мне разбор моего фика понравился, так что дерзайте.

12

Последний отзыв.
- «Вопросы рыцарства».

..выхватывает из-за пазухи деревянный меч.

- каким образом меч может поместиться за пазухой, для меня остаётся загадкой, тем более, что –…

растрепанный мальчик тянет брата за футболку.

- Сириус был в футболке. Это какой-то перочинный ножик, а не меч. Если автор имел в виду, что мальчик выхватывает меч из воображаемых ножен, то так бы и писал.

- А ты… Ты будешь…

- даже страшно подумать. :O

Сириус пропускает брата вперед, произнеся несколько запирающих заклинаний.

- такое впечатление, что не брата пропускает, а врага. Или вывод номер2: Сириус – параноик.

- Иии…

- выглядит, как ехидное «Ииии?», сопровождающееся соответственным сволочным выражением лица, на самом деле можно было просто написать «И?», как вопрос с намёком на продолжение.

- Меня всегда пытались сделать героем, - говорит он, отстраненно глядя в потолок. – И ты, и родители, только каждый по-своему.

-  :/ Да? правда? Почему я этого не заметила? Даже маленький Сириус сделал его Злым колдуном, какие уж тут герои?

Сириус неловко поводит плечом, отводит взгляд…

- слова «поводит» и «отводит» одинакового звучания и плохо смотрятся рядом.

Я просто хочу жить…

- так какого, извините, рожна ты попёрся к Пожирателям? Сидел бы себе, как мышь в норе и никого не трогал. Даже тех же родителей мог с успехом послать. Живи, никто не мешает. И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что Регулус любит страдать. Строит из себя не понятно что. Он просто эгоист.

Сириус смотрит на семнадцатилетнего парня, которого, как он понял, совсем не знает.

- смущает построение предложения. Может, лучше было бы – «Сириус смотрит на семнадцатилетнего парня, понимая, что совсем не знает его.» Впрочем, это уже вопросы вкуса.

- Тебе ведь придется убивать, - и откуда возник этот комок в горле, так, что не продохнуть, и не продолжить сказанного.

- в горле возникает такой комок, что, как выразился автор, «не продохнуть и не продолжить», так почему же Сириус спокойно, ну, пусть и с заминкой

Ты…Ты не сможешь

продолжает?

смеряет

- нет такого слова, есть слово «меряет».

разве пустому месту есть дело до других… людей.

- второй пример «страдальца», которого корчит из себя Регулус. Не нравится мне это. Ведь если   

Регулус и сам не знает, зачем завел этот разговор. Бестолковый, ненужный разговор.

даже он сам знает, что бесполезно, то зачем говорит всё это Сириусу. Не иначе, как тайное желание поплакаться в жилетку. Да, кстати, а не хотел бы автор поставить в конце предложения «?», а то вопрос, как-никак фраза начинается со слова «разве».

ему страшно услышать ответ Сириуса.

- не верю. С самого начала Регулус выглядит настолько равнодушным, что очень с трудом вериться в его волнение.

- Я не принесу пользы ни одной из сторон.

- вот, опять. То ли равнодушие, то ли жалоба. Поди пойми…

А может – за свою неспособность понять.

- здесь, вместо тире, по идее, должна быть запятая, потому что нет ни пропущенного слова, ни прямого указания.

В камине, словно вздох умирающего, слабо вьется затухающий огонь.

- может, «дыхание» умирающего? А то вздох как-то…пыхнул и угас? clappin.gif  Так он же вьётся, вроде бы….
Общее впечатление – неплохо, но как-то что-то не складывается. Слишком уж много противоречивого. Особенно не нравится поведение Регулуса. Не логично и немного не натурально, особенно резкие переходы от состояния «мне пофигу, оставьте все меня в покое, лучше бы я умер» к эгоистичному «если бы не вы, я бы всех порвал на британский флаг».
Благодарю за внимание.

Отредактировано Alyn18 (03-12-2007 00:12:43)

13

Ээм... Тоже хотела рискнуть здоровьем, оставляя отзыв на фанфик модераторов...
Можно мне попробовать? В конкурсе минификов я не участвовала пока, только миниатюр. Мне нужно оставить минифик на оценку?

14

Alyn18, я поставлю вас оценщиком в конкурс минификов. :) Для перевода в группу дождитесь Саблезубки.

Amoura, у нас еще остался один неоценненный конкурс максификов, так что выкладывайте, если "хотите рискнуть здоровье"  :)

15

Здравствуйте! Мне бы тоже хотелось попробовать... Конечно, может, быть оценщиком - это не мое, просто я очень люблю читать, в т.ч. фанфики...

1.Ммм… Ну вроде сдала на отлично… Вообще являюсь бетой у двух авторов.
2. Да простят меня авторы!
НАЗВАНИЕ: Si fata sinant.
Ну что ж… поехали…

«Он презирает изменения. И она презирает тех, кто меняет что-то в своей жизни.»
*_Он – презирает – меняет – она – презирает – меняет_ Может следует вставить хоть какой-нибудь следственный союз?*

«Одно заклинание – и будто бы не было Андромеды.»
* _будто бы = будто_ Я не любитель нагромождения лишних слов, союзов, частиц…*

«Ещё один взмах палочкой – и не было никогда у Беллы кузена»
*автор много раз применял в своем рассказе инверсию, но все же, на мой взгляд, в данном предложении лучше употребить: «и никогда не было»*

«С гордо поднятой головой, презрительно улыбаясь, она выходит замуж.» *такое ощущение, что выходит за дверь. Просто, благодаря деепричастному обороту, кажется, что действие выполняется в короткие сроки*

«И она не отогревается.» *может, не согревается?*

«Когда ОН исчез, она была почти тенью, но в груди её ещё оставался кусочек льда, который не переставал биться.»* чего-чего, а такого в анатомии я не помню… И если имеется в виду «сердце», то оно уж побольше кусочка*

«Полутень–получеловек - вот, кто она.» *вот из-за такой запятой я потеряла 10 баллов на ЕГЭ*
«Si fata sinant, Белла бы не оставила ЕГО; хоть на край света, но бросилась бы следом.»
*бросится можно с обрыва, а вот броситься что-то делать (напр., догонять) - совсем другое дело*

«а предательские руки начинают дрожать при появлении дементоров?..»
* «предательские руки» - руки предателя? «…руки предательски начинают дрожать…»*

«Она бы сделал всё.» *«ачепятка!» И мне кажется, что автор сделал ее намеренно, потому что текст на редкость грамотный:)*

«Она почти что тень безумного Лорда.» *как я и говорила, не люблю нагромождения; лучше убрать «что»*

Общее впечатление: мне понравилось. Написано сильно, эмоционально. Видно, что это не первая проба пера… Автор показал, какой он представляет себе Беллу, холодную, непреклонную, мстительную, но такую ранимую в душе… Я бы хотела поблагодарить Шэбшээдай за такой чувственный фанфик…

Название: "Кровь со льдом"
Общее впечатление: Очень сложно написано. Очень трудно читается. Очень много мыслей вызывает в голове. Но в то же время как-то таинственно, зловеще, что ли…
Мне понравилось, я люблю думать над прочитанным.
Снейп действительно представлен необычно. Хотя он мне всегда казался странным и сложным. Темный Лорд есть Темный Лорд… В общем, я в полном оцепенении после прочтения.

Summary: мини фик *принято писать одним словом*

Огонь в камине, обнимаясь со тьмою, набросил сеть теней, пронизываемую кое-где лучами, на стены и высокие потолки, окутывая комнату мягкой полумглой.
*мне, конечно, может, и пора в первый класс, но я отказываюсь это понимать… Огонь… Тьма… Лучи света… Какая может быть тьма, если на этот же камин попадают лучи света?*

Снэйп мрачно посмотрел на слепое заплаканное окно, которое стыдливо прикрывало свои слезы тяжелыми пурпурными шторами. *между «слепое» и «заплаканное» ставится запятая, т.к. определения характеризуют предмет с одной стороны*

Красные, желтые с синим языки пламени ласкали друг друга, будто пытаясь причинить взаимную боль.*это своеобразная антитеза? Ласка и боль? Странно как-то…*

Но *теперь* с этим было покончено. Течение уносило *теперь* прочь те самые страдания и ложь.

Человеческие фигурки, слепленные из воска, стаяли * растаяли? А то не очень понятно…*

Дождь не переставая стучал по стеклу. *Автор уверен, что это деепричастие перешло в разряд устойчивых словосочетаний? Ну, и не было бы ошибки, если б мы выделили его запятыми*

острие клинка нежно укололо его в шею, разлившись волнами сладкой боли по всему телу, той боли, которая вызывает зависимость *острие разлилось волнами?*






Название: Психология и педагогика или О воспитании…
Общее впечатление: Эх… Название заставило меня прочитать этот фанфик. Язык простоват, местами скуп. Описание обстановки довольно смутное. Много, много диалогов. Задумка мне понравилась, но… не зацепило. Возможно, я просто не люблю «других» персонажей, возможно, что-то еще…

И никогда я больше не захочу пройти через это. *хм… А до этого хотела?*

Но я ни настолько глупа *НЕ настолько*

Маккгонагл *МакГонагалл*

Вас *,* наверно *,* уже несколько секунд интересует

профессор Снейп, как черная тень, неслышно ходил между рядов *между рядами*

Осторожнее! – Услышала над ухом голос профессора *здесь и далее слова автора пишутся с маленькой буквы*

И так, пора действовать! *И так = итак*

Не сильный, но  все-таки сумевший забрызгать соседние парты и учеников. *соседние по отношению к кому/чему?*

Улыбку по наглей *понаглей*

Уберете. Конечно. – Снейп даже не улыбнулся. *Его забрызгало зельем, с чего бы ему улыбаться?*

Ты рискуешь вляпаться по самое «немогу»! *возможно, не стоит придираться к тому, что в кавычках… А я придерусь! «… не могу»*

В тему, Герми! Как всегда, ты умеешь поднять настроение! Черт! – Я описалась *хм… с досады-то опИсалась…*

Хорошо. Садитесь. И так начнем… *как «так» начнем?*

П.С.http://offtop.ru/hdhouse/v13_430362__.php Здесь можно найти мои «разборы полетов» других фанфиков
3. http://ravelit.4bb.ru/viewtopic.php?id=1232
Не сразу поняла и выложила работу в конкурсе… У меня порядка десяти фиков, но я больше не публикуюсь. Это мой один из последний рассказов… И скорее всего он не дотягивает до планки и вообще…
4. Я, к слову сказать, очень трудолюбива и от скромности не помру…  :rolleyes:

Отредактировано ВероникаКерц (03-12-2007 19:19:52)

16

Шэбшээдай
я тупой чайник... а почему там написано "конкурс завершен" 30.09?

17

Amoura написал(а):

Шэбшээдай
я тупой чайник... а почему там написано "конкурс завершен" 30.09?

он тогда был завершён, но не оценен, потому что форум почти развалился - оценщики разбежались. Сама до сих пор жду результатов(((

___Надеюсь, вы не подумали, что я предложила там что-то выложить?___

ВероникаКерц, как все полюбили мой бред!

ВероникаКерц написал(а):

*_Он – презирает – меняет – она – презирает – меняет_ Может следует вставить хоть какой-нибудь следственный союз?*

Например?

ВероникаКерц написал(а):

* _будто бы = будто_ Я не любитель нагромождения лишних слов, союзов, частиц…*

Не сказала бы, что лишнее. Оно подчеркивает, что все-таки Андромеда была.

ВероникаКерц написал(а):

*автор много раз применял в своем рассказе инверсию, но все же, на мой взгляд, в данном предложении лучше употребить: «и никогда не было»*

почему?
___я не против, просто интересно___

ВероникаКерц написал(а):

*такое ощущение, что выходит за дверь. Просто, благодаря деепричастному обороту, кажется, что действие выполняется в короткие сроки*

Я думаю, как это лучше исправить ;)

ВероникаКерц написал(а):

«И она не отогревается.» *может, не согревается?*

Я даже не мечтаю о том, что Белла будет теплой.

ВероникаКерц написал(а):

«Когда ОН исчез, она была почти тенью, но в груди её ещё оставался кусочек льда, который не переставал биться.»* чего-чего, а такого в анатомии я не помню… И если имеется в виду «сердце», то оно уж побольше кусочка*

Имеется в виду не сердце, и анатомия здесь тем более не при чем: труп Беллы я вскрывать не собиралась  :D  Надо засунуть его в сердце, а то действительно не очень понятно получается. Спасибо.

«Si fata sinant, Белла бы не оставила ЕГО; хоть на край света, но бросилась бы следом.»
*бросится можно с обрыва, а вот броситься что-то делать (напр., догонять) - совсем другое дело*

не уловила...

ВероникаКерц написал(а):

«Полутень–получеловек - вот, кто она.» *вот из-за такой запятой я потеряла 10 баллов на ЕГЭ*

вот такие ошибки делаю я и пропускает моя бета(

ВероникаКерц написал(а):

«Она почти что тень безумного Лорда.» *как я и говорила, не люблю нагромождения; лучше убрать «что»*

ВероникаКерц написал(а):

Общее впечатление: мне понравилось. Написано сильно, эмоционально. Видно, что это не первая проба пера… Автор показал, какой он представляет себе Беллу, холодную, непреклонную, мстительную, но такую ранимую в душе… Я бы хотела поблагодарить Шэбшээдай за такой чувственный фанфик…

Не за что, и спасибо за отзыв)

ВероникаКерц написал(а):

Маккгонагл

:lol: Потрясающе!

ВероникаКерц написал(а):

Не сразу поняла и выложила работу в конкурсе… У меня порядка десяти фиков, но я больше не публикуюсь. Это мой один из последний рассказов… И скорее всего он не дотягивает до планки и вообще…

Мне кажется, неплохо) Большего сказать не могу, так как оценки и результаты будут несколько позже ;)

Для конкурса минфиков мы оценщика уже нашли, но, как я говорила выше, остались еще несчастные максифики - из них оценено и прокомментировано примерно 4-5... Так что если вы возметесь, все будут только рады.

Amoura написал(а):

Шэбшээдай
я тупой чайник... а почему там написано "конкурс завершен" 30.09?

он тогда был завершён, но не оценен, потому что форум почти развалился - оценщики разбежались. Сама до сих пор жду результатов(((

18

Шэбшээдай
Долго-долго писала ответ... и тут выключили свет. :mad:  Сейчас нервы на пределе, поэтому отвечу на ваше сообщение чуть позже... :)

В общем, я готова стать оценщиком максификов, если возьмете, конечно...

19

Svixen, Alyn18, перевела в соответствующую группу.

ВероникаКерц, возьмем. Я скину вам в ЛС авторов, которых еще не комментировали.

Amoura, если хотите, пробуйте, там еще действительно много чего разбирать  :)

20

Шэбшээдай Ула

У меня явно какая-то трагедия с понимание русского языка... *задумалась, а туда ли я лезу?..*
Мне можно попробовать макси-фик откомментить, да?..
Ну, я надеюсь, да... Что вы как раз про это и говорили...

НАЗВАНИЕ: Если не думать, то жить можно. *Шэбшээдай, вы уже полюбились всем  ;) *

"Однако сейчас ему не было до этого никакого дела: пусть думают, как хотят, глупые люди… И глупые люди думали, как хотели."
*люди думали, ЧТО хотели, если, конечно, вы не делали акцент*

"Причем молчание в полном смысле этого слова – после..."
*очевидно ":"*

"которого иначе как Крысой язык и не поворачивался назвать"
*как Крысой - сравн. оборот в зпт*

"невежество всегда ведет к гибели - крыса сорвется." "Вольдеморт кивнул - вроде бы в знак одобрения."

*по-моему, опять двоеточие*

"Хотя кто знает..."
*хотя, кто знает*

Вступление итнригующее, чувствуется, что автор знал, о чем собственно собирался писать. Это радует. Грамотность тоже на высоте. Характеры героев, пусть смутно, но уже проглядываются. Трус, Повелитель и... я бы сказала, что к Снейпу отношение неоднозначное, впрочем, как положено, по канону.

Алилуя!

Хм... Я внезапно обнаружила в себе стеснительность... Стоит продолжать или можно смело идти отдыхать где-нибудь в деревне?